那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸，哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！！！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
我的名字叫小明……
===========================================
嘴角向上翘了的，或比翘嘴角更严重的（张开嘴巴笑、笑得掉眼泪、捂着嘴巴笑、……）给我回个贴，否则，没回贴的我就晚上12点到你床边，我会使用我的妖法，男的变成赖蛤蟆，女的变成天鹅肉，成全那赖蛤蟆吃天鹅肉……
你们看着办吧……哼哼哼……
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸，哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！！！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
我的名字叫小明……
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嘴角向上翘了的，或比翘嘴角更严重的（张开嘴巴笑、笑得掉眼泪、捂着嘴巴笑、……）给我回个贴，否则，没回贴的我就晚上12点到你床边，我会使用我的妖法，男的变成赖蛤蟆，女的变成天鹅肉，成全那赖蛤蟆吃天鹅肉……
你们看着办吧……哼哼哼……
引用 飘逸的云 (673704109)在 2009年4月10日 10:47:54的发表:
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